2010-02-06T05:37:46Z эротические игры, фото и эрогалереи tag:www.streepstreet.com,2010://1 Streep Street Copyright (c) 2010, Streep Street 2010-02-06T05:37:46Z 2010-02-06T05:33:24Z tag:www.streepstreet.com,2010://1.1120 2010-02-06T05:33:24Z

Когда по утру в дверь сначала пару раз позвонили, Юрка Климов решил проигнорировать эти попытки вытащить его из постели, но когда начали стучать, понял, что так просто от незваных гостей ему не отделаться. Он встал, натянул треники, запихал Катьку в...

Streep Street http://streepstreet.com Erostories <p>Когда по утру в дверь сначала пару раз позвонили, Юрка Климов решил проигнорировать эти попытки вытащить его из постели, но когда начали стучать, понял, что так просто от незваных гостей ему не отделаться. Он встал, натянул треники, запихал Катьку в шкаф пригрозив, мол, тихо сидеть и направился в прихожую.</p> <p>- Кто там?! - спросил пожалев, что так и не вставил дверной глазок.<br /> - Откройте, милиция! - раздалось снаружи.<br /> «Ни хрена себе...» - Подумал Юрка, накинул цепочку и приоткрыл дверь.</p> <p>На лестничной площадке стоял участковый и двое соседей: пенсионерка-склочница Сергеевна и её муж, одноглазый ветеран-зенитчик. Оба были при параде. Дед в военном кителе, без пагонов но с медалью. Бабка явно в парадно выходном брючном костюме времён борьбы с алкоголизмом.</p> <p>- Чё надо? - Угрюмо буркнул Юрка.<br /> Если наличие участкового не произвело на него особого впечатления, то причастность к этому процессу соседей явно настораживала и сулила какой-то подвох. Потому что от этих двоих можно было ожидать чего угодно.<br /> </p> <p>- Откройте дверь! - Повторил участковый.<br /> - Во-во - вклинилась в разговор соседка, - я ж говорю нечисто тут, и дверь открывать не хочет.<br /> Она толкнула в бок мужа-циклопа, тот звеня медалью, попытался изобразить на лице подозрительно-негодующее выражение, чтобы придать словам супруги особую значимость.<br /> - А ордер на обыск у вас есть? - спросил Юрка, немного отойдя от столбняка спровоцированного всем увиденным.</p> <p>Потому как участковый замялся, стало понятно, что ордера у них нет.<br /> - ОМОН, я же говорила, ОМОН надо было, и в двери, и в окна, и штурмом!!! - Заверещала соседка, вклиниваясь в образовавшуюся паузу - они б ему террористу показали ордер! Они б его мордой в унитаз!!<br /> Соседка явно уважала бывшего российского президента.<br /> - Да подождите вы - шикнул на неё участковый и она заткнулась не закончив тираду.<br /> - Да в чём дело-то?! - Разозлился Климов, - и кто террорист? Я что ли?</p> <p>Участковый опять замялся, раскрыл папку.<br /> - Климова, Катерина Дмитриевна, здесь проживает?<br /> - Проживала. - Неохотно поправил его Юрка.<br /> - Как это проживала? - Насторожился участковый<br /> - Ну вот я же говорила!!! - Опять было завизжала соседка. - ОМОН-ом его надо! ОМОН-ом!!!<br /> И осеклась под суровым взглядом милиционера.</p> <p>- Уточните пожалуйста, как это проживала?<br /> - Да очень просто, проживала месяц назад, а теперь нет.<br /> - Почему?<br /> - Да потому что мы развелись, и она уехала жить к матери.<br /> - Врёт! - заверещала соседка-интриганка, - Нагло врёт!!! Я позавчера своими ушами слышала как он на неё кричал, мол иди такая-сякая, посуду помой, а не то я тебя...</p> <p>Юрка прочувствовал себя неуютно и зло глянул на соседку. «Сука ушастая» - подумал он готовый задушить её без малейшего угрызения совести.</p> <p>- Юрий Викторович, просто откройте дверь, я войду и осмотрю квартиру, - предложил участковый, - и если всё так, как вы говорите, а я в этом почти уверен, то будем считать инцидент исчерпанным.<br /> - Он её в плену держит, мучает и издевается по всякому! - вмещался в дело одноглазый зенитчик.<br /> - Как это? - Удивился милиционер.<br /> - А вот так! - Пришла на помощь циклопу супруга, - раньше, Катерина на этого изверга постоянно кричала, мол алкаш, кобелина, а тут не слыхать её, а этот изверг наоборот, всё командует и обзывает. Вот вы сами подумайте, стала бы нормальная женщина, если она не в заложниках или не в плену, молча такое сносить? Конечно, нет!<br /> - И ещё - поддакнул зенитчик, чутка смущаясь и говоря почти шёпотом - А на днях командует ей, становись раком... Я собственными ушами слышал!</p> <p>- Да не жена, это... - Растерялся Юрка, - это совсем другая...<br /> - Врет! - Дуэтом гаркнули пенсионеры. - Нагло врёт! Вчера он её заставлял признаться, что она стерва и сука!!! Так и требовал, мол Катька, зараза признайся, что ты сука и последняя стерва...<br /> - Откройте дверь, - угрожающе произнёс участковый, - иначе я буду вынужден принять соответствующие меры.</p> <p>- Бля... - Подумал Юрок и понял, что двери придётся открыть, иначе ему их точно вынесет какой-нибудь ОМОН или СОБР.</p> <p>Он помялся ещё секунд пять и потом, сняв цепочку, распахнул дверь.<br /> - Входите, осматривайте...</p> <p>- Катерина Дмитриевна вы здесь? - произнёс мент, неуверенно продвигаясь в глубь квартиры. Соседи засеменили за ним, лопаясь от любопытства и злорадства.</p> <p>Юрка шагнул на кухню и обречённо опустился на табурет. Он слышал как они гурьбой сначала прошли в зал, как участковый звал Катьку заглядывая в шкаф и под диван. Как одноглазый зенитчик крича: «Катенька, отзовитесь!» Осматривал ванну и туалет, а когда вся бригада направилась в спальню, Климов не выдержал и присоединился к ним.</p> <p>Мент как раз приблизился к шкафу и в очередной раз позвав: «Катерина Дмитриевна...», медленно потянул дверцу на себя. Шкаф был узкий и конечно стоило дверце открыться на достаточную ширину, как Катька тут же вывалилась. «Бля... Надо было её хотя бы одеть» - запоздало сообразил Юрка.</p> <p>- Э-э-эт-т-т-то что такое, - проблеял растерявшийся участковый, не в силах оторвать глаз от Катьки.<br /> Чета соседей изображала немую сцену из гоголевского ревизора. Юрок же напротив поняв, что всё позади, расслабился.<br /> - Кто-кто... Катька, кто же ещё, вы же её звали вот она и вышла.<br /> Он взял халат со спинки кровати и подойдя к надувной кукле валявшейся на полу, поднял и начал одевать.<br /> - Ничего не понимаю... - Проблеял обалдевший в конец милиционер.<br /> - А чё тут понимать - взвился Юрок демонстрируя куклу, - Катька - это! Кать-ка!! Вы ж её искали?! Вот и спросите в заложниках она или в плену! И имеет ли она ко мне претензии! Протокольчик составьте, благо понятые у вас есть!</p> <p>Он непроизвольно перешёл на крик и вытянув руки сунул куклу участковому. Тот отшатнулся, зыркнул на Юркиных соседей и пулей выскочил из квартиры.</p> <p>- Охренеть... - Только и смог выговорить ветеран-зенитчик.<br /> - О-е-м-у-е-м... - очухалась его супруга и схватив за рукав кителя потащила к выходу.</p> <p>Климов посадил куклу на кровать, сел рядом.<br /> - Ну что в рот возьмёшь? - Обратился он к ней, - или наконец-то пойдёшь мыть посуду?</p> <p>© Zмей Zелёный</p> 2010-02-06T05:32:53Z 2010-02-06T05:29:18Z tag:www.streepstreet.com,2010://1.1119 2010-02-06T05:29:18Z

1. Еда вкусная Это что, без чего не может жить ни один уважающий себя мужчина, просто в молодости перебирать едой некогда, да и не к чему, когда вокруг сколько всего неизведанного. Блюда необходимо выбирать только те, которые вам нравятся, можно...

Streep Street http://streepstreet.com Misc <p>1. Еда вкусная</p> <p>Это что, без чего не может жить ни один уважающий себя мужчина, просто в молодости перебирать едой некогда, да и не к чему, когда вокруг сколько всего неизведанного. Блюда необходимо выбирать только те, которые вам нравятся, можно есть по две порции а если очень вкусно и хочется то и по три-четыре, со временем вы войдете во вкус и доза будет незаметно расти, а с ней и количество полученного удовольствия.</p> <p>Плюсы<br /> Как результат после таких обеда и ужина глазки сами закрываются - организм должен справиться с вашим наслаждением. На женщин смотреть тяжело - клонит на сон.</p> <p>Минусы<br /> Через время на смену поясу придут подтяжки, да и брюки будут застегиваться не на талии, а где-то в районе "ню".</p> <p>2. Телевизор</p> <p>Прекрасное изобретение для тех, кто последовательно следует первому пункту. Никаких эротических фильмов и мелодрам - они акцентируют ваше внимание на объектах и могут вызвать срыв. Лучше смотреть нашу действительность: новости, аналитические программы - все то, что вызывает приток желчи, а не тестостерона.</p> <p>Плюсы<br /> Лучшего перехода ко сну не существует. Под мерный рокот аналитиков и дикторов ставите телевизор на таймер и предаетесь размышлениям.</p> <p>Минусы<br /> Вы становитесь заполитизированным и нервным, начинаете задумываться о карьере политика. Телефоном переключаете каналы, дистанционкой пытаетесь звонить.<br /> </p> <p>3. Интернет</p> <p>Это для молодых подвижников веры и продвинутых мужей, для которых телевизор это нечто не управляемое. С Интернетом можно управляться по своему усмотрению, но опять же никакой эротики, только политические и экономические новости, а также участие в обсуждениях каких-либо абстракций. Можно писать электронные письма, можно их также читать, особенно рекламные рассылки - их будет много. Так что, на остальное - времени будет катастрофически не хватать.</p> <p>Плюсы<br /> Вы в курсе всех событий, как на родине, так и за рубежом. К вам начинают обращаться друзья за советами по поводу прибыльного вложения акций с учетом биржевых котировок.</p> <p>Минусы<br /> Ваша осведомленность постепенно начинает вас пугать и требовать выхода наружу. Мысль о карьере политика становится навязчивой. Вы листаете календарь, пытаясь узнать когда состоятся ближайшие выборы и по ночам пишите предвыборную программу.</p> <p>4. Чтение</p> <p>Это занятие для самых консервативных. Настало время вспомнить школьные годы и обязательную программу по литературе. Никаких новшеств, только классика. Хорошо найти у родителей подшивки толстых литературных журналов за 70-80 годы прошлого века, когда Партия эротику на страницы не пускала, только в кабинеты. Авторов лучше выбирать из дружественных северных и восточных народов - имена героев, описание быта будут будоражить ваше воображение и сон.</p> <p>Плюсы<br /> Чтение тренирует мысль, мысль рождает идеи, идеи воплощаются в жизнь. Схема приводит вас в восторг, и вы лихорадочно начинаете ее внедрять.</p> <p>Минусы<br /> Чтение лежа - портит зрение, чтение, сидя - неудобно.</p> <p>5. Работа</p> <p>Самое время заняться тем, на что в былые годы времени катастрофически не хватало - настоящей работой. С настоящими поздними совещаниями, ночевками в кабинете и массой интересных документов которые необходимо прочесть, осмыслить, сделать выводы и исполнить в кратчайшие сроки. Подчиненные, увлеченные вашим рвением становятся командой единомышленников, и вершина служебной лестницы оказывается у вас под ногами.</p> <p>Плюсы<br /> Оказывается карьера - это так просто.</p> <p>Минусы<br /> Здоровье начинает напоминать, что его уже почти нет и гложат мысли о позднем старте.</p> <p>6. Охота</p> <p>Хорошее средство для обладателя дедушкиной двустволки и пары выходных дней в неделю. Подразумевает теплую мужскую компанию, пятнистые куртки, армейские ботинки и кучу всяких приятных моментов, а иногда даже добычу. Мысли свежие как воздух. Запах юшки, черного хлеба и холодной водки будоражит сознание и напрочь убивает воспоминания об окончании этого действа. Женщин не существует!</p> <p>Плюсы<br /> Вы член коллектива и это уже хорошо. Если сможете не тиранить организм чрезмерными дозами "военных" напитков - он вам будет благодарен.</p> <p>Минусы<br /> Будьте готовы к расходам или не стреляйте совсем. Утром в ванной вместе с ботинками можете обнаружить неизвестного вида дичь, с которой нужно будет что-то делать. Охота три дня подряд может привести сразу к 10 пункту статьи.</p> <p>7. Рыбалка</p> <p>Очень хороший способ для мечтательных личностей. Наличие чистого водоема, импортных снастей и дико пахнущих приманок вовсе не обязательно. Главное тишина и хотя бы один поплавок, мерно покачивающийся среди камышовых зарослей. Туда и смотрите. Через полчаса окружающая действительность перестанет для вас существовать.</p> <p>Плюсы<br /> Вопросы продуктов питания иногда решаются по ходу процесса. Опять же польза здоровью - свежий воздух и самоуспокоенность гарантируют крепкий сон и бодрость духа по утрам.</p> <p>Минусы<br /> Внезапный хороший ливень может испортить все удовольствие и уложить вас на неделю в постель с горячим питьем и градусником впридачу. А если для вас важен результат в виде серебристых хвостатых жителей глубин - то его может и не быть.</p> <p>8. Прочие хобби</p> <p>Существуют отдельно от выше перечисленных способов, но иногда могут и пересекаться. Главное отдаваться им со всей страстью, используя каждую свободную минуту. Интересный вид - собирательство. Собирать можно все. Собрав чего-либо больше двухсот единиц - вы обязательно найдете единомышленников, а дальше все пойдет как по маслу. Будете меняться, доставать редкие, продавать парные экземпляры, участвовать в экспедициях. Откроете музей. Женщинам, слава богу - это не интересно.</p> <p>Плюсы<br /> Уровень знаний по теме вашего хобби растет в кубической прогрессии. Вы знаете все. Количество собранного материала вселяет в вас уверенность в правильности выбранного пути.</p> <p>Минусы<br /> Собрать все невозможно. Ваше занудство отпугнуло не только женщин - начинают разбегаться мужики. Дружить не с кем, можно только меняться.</p> <p>9. Спорт</p> <p>Сильное средство для относительно моложавых мужчин. Количество эндорфинов - гормонов счастья, выделяемых при занятиях спортом сравнимо с их количеством после хорошего сексуального контакта. Желательно заняться тем, о чем вы мечтали в детстве и юности. Хороши единоборства, теннис, бодибилдинг. В крайнем случае освойте велосипед или бег трусцой.</p> <p>Плюсы<br /> Это хорошо. Организм омолаживается и требует спорта все больше и больше.</p> <p>Минусы<br /> Минус один - после регулярных занятий на вас начинают заглядываться дамы всех возрастов, а вы на них... Результат вы уже знаете.</p> <p>10. Запой</p> <p>Самое кардинальное средство для самых сильных мужчин. Начинать нужно втроем в хорошей дружеской компании. Лучше с друзьями детства. Водку нужно брать хорошую и много, лучше чтобы ящик стоял в кладовке. Получится реальная экономия времени и денег, беседа не прервется и вы в споре "кому идти" не поссоритесь. Утром если из друзей под рукой или под столом никого не окажется, можно подружиться в соседнем пивбаре. Дольше чем до обеда эта дружба не продлится, но и этого хватит. Главное чтобы вы вовремя почувствовали необходимость попасть домой. Если не почувствуете, вовремя - домой не попадете. Самый лучший день - третий, когда друзья уже не нужны. Достаточно пить с самим собой. Четвертого дня не существует.</p> <p>Плюсы<br /> Единственный плюс - женщины выпадают из этой схемы за ненадобностью.</p> <p>Минусы<br /> Обратной дороги нет. Организм сначала болеет, потом приспосабливается - потом болеете вы. Вывод неутешителен - альтернативы сексу есть, но их преимущества на практике могут привести вас либо на больничную койку, либо в политику - потом на больничную койку, либо сразу в "пансионат" закрытого типа. И одной импотенцией вы не обойдетесь.</p> 2010-02-06T05:28:18Z 2010-02-06T05:20:31Z tag:www.streepstreet.com,2010://1.1118 2010-02-06T05:20:31Z

Крайне редкие кадры Dita Von Teese. Этот лесбиянский фотосет был сделан еще в 1999 году. Но появился для публики совсем недавно. Dita Von Teese и Alley Baggett....

Streep Street http://streepstreet.com Celebs <p>Крайне редкие кадры Dita Von Teese.<br /> Этот лесбиянский фотосет был сделан еще в 1999 году.<br /> Но появился для публики совсем недавно.<br /> Dita Von Teese и Alley Baggett.</p> <p><a href="http://www.streepstreet.com/2010/02/dita_von_teese.php"><img src="http://www.streepstreet.com/img-2010/dita-von-teese/dita-von-teese-01.jpg" title="Dita Von Teese лесбиянка" alt="Dita Von Teese лесбиянка" width="700" height="486" border="0" /></a></p> <p><a href="http://www.streepstreet.com/"><img src="http://www.streepstreet.com/img-2010/dita-von-teese/dita-von-teese-02.jpg" title="Dita Von Teese лесбиянка" alt="Dita Von Teese лесбиянка" width="700" height="1047" border="0" /></a></p> <p><a href="http://www.streepstreet.com/"><img src="http://www.streepstreet.com/img-2010/dita-von-teese/dita-von-teese-03.jpg" title="Dita Von Teese лесбиянка" alt="Dita Von Teese лесбиянка" width="700" height="1047" border="0" /></a></p> <p><a href="http://www.streepstreet.com/"><img src="http://www.streepstreet.com/img-2010/dita-von-teese/dita-von-teese-04.jpg" title="Dita Von Teese лесбиянка" alt="Dita Von Teese лесбиянка" width="700" height="1047" border="0" /></a></p> <p><a href="http://www.streepstreet.com/"><img src="http://www.streepstreet.com/img-2010/dita-von-teese/dita-von-teese-05.jpg" title="Dita Von Teese лесбиянка" alt="Dita Von Teese лесбиянка" width="700" height="1047" border="0" /></a></p> <p><a href="http://www.streepstreet.com/"><img src="http://www.streepstreet.com/img-2010/dita-von-teese/dita-von-teese-06.jpg" title="Dita Von Teese лесбиянка" alt="Dita Von Teese лесбиянка" width="700" height="1047" border="0" /></a></p> <p><a href="http://www.streepstreet.com/"><img src="http://www.streepstreet.com/img-2010/dita-von-teese/dita-von-teese-07.jpg" title="Dita Von Teese лесбиянка" alt="Dita Von Teese лесбиянка" width="700" height="1047" border="0" /></a></p> <p><a href="http://www.streepstreet.com/"><img src="http://www.streepstreet.com/img-2010/dita-von-teese/dita-von-teese-08.jpg" title="Dita Von Teese лесбиянка" alt="Dita Von Teese лесбиянка" width="700" height="1047" border="0" /></a></p> <p><a href="http://www.streepstreet.com/"><img src="http://www.streepstreet.com/img-2010/dita-von-teese/dita-von-teese-09.jpg" title="Dita Von Teese лесбиянка" alt="Dita Von Teese лесбиянка" width="700" height="1047" border="0" /></a></p> <p><a href="http://www.streepstreet.com/"><img src="http://www.streepstreet.com/img-2010/dita-von-teese/dita-von-teese-10.jpg" title="Dita Von Teese лесбиянка" alt="Dita Von Teese лесбиянка" width="700" height="1047" border="0" /></a></p> <p><a href="http://www.streepstreet.com/"><img src="http://www.streepstreet.com/img-2010/dita-von-teese/dita-von-teese-11.jpg" title="Dita Von Teese лесбиянка" alt="Dita Von Teese лесбиянка" width="700" height="1047" border="0" /></a></p> <p><a href="http://www.streepstreet.com/"><img src="http://www.streepstreet.com/img-2010/dita-von-teese/dita-von-teese-12.jpg" title="Dita Von Teese лесбиянка" alt="Dita Von Teese лесбиянка" width="700" height="1050" border="0" /></a></p> <p><a href="http://www.streepstreet.com/"><img src="http://www.streepstreet.com/img-2010/dita-von-teese/dita-von-teese-13.jpg" title="Dita Von Teese лесбиянка" alt="Dita Von Teese лесбиянка" width="700" height="1047" border="0" /></a></p> <p><a href="http://www.streepstreet.com/"><img src="http://www.streepstreet.com/img-2010/dita-von-teese/dita-von-teese-14.jpg" title="Dita Von Teese лесбиянка" alt="Dita Von Teese лесбиянка" width="700" height="1050" border="0" /></a></p> <p><a href="http://www.streepstreet.com/"><img src="http://www.streepstreet.com/img-2010/dita-von-teese/dita-von-teese-15.jpg" title="Dita Von Teese лесбиянка" alt="Dita Von Teese лесбиянка" width="700" height="942" border="0" /></a></p> <p><a href="http://www.streepstreet.com/"><img src="http://www.streepstreet.com/img-2010/dita-von-teese/dita-von-teese-16.jpg" title="Dita Von Teese лесбиянка" alt="Dita Von Teese лесбиянка" width="700" height="1047" border="0" /></a></p> 2010-02-06T05:18:19Z 2010-02-06T05:13:01Z tag:www.streepstreet.com,2010://1.1117 2010-02-06T05:13:01Z

Нарыла тут несколько любопытнейших исследований по поводу женского оргазма. Рекомендую ознакомится - будет весьма познавательно. Как и почему женщины имитируют оргазм: "Я - женщина, которая понятия не имеет, что такое оргазм. Я никогда в жизни не кончала, и, наверное, уже...

Streep Street http://streepstreet.com Interesting <p>Нарыла тут несколько любопытнейших исследований по поводу женского оргазма. Рекомендую ознакомится - будет весьма познавательно.</p> <p><strong>Как и почему женщины имитируют оргазм:</strong></p> <p>"Я - женщина, которая понятия не имеет, что такое оргазм. Я никогда в жизни не кончала, и, наверное, уже не буду. А все началось с того, что мой первый мужчина спросил у меня: "Дорогая, а ты вообще-то хоть что-нибудь чувствуешь?" И я поняла, что помимо унизительной позы должны быть еще и унизительные звуки. Стоны, всхлипывания и, наконец, вопли.<br /> Со временем я научилась так входить в роль обуреваемой страстью и истекающей похотью суки, что начала верить сама себе. И, в конце концов, начала чувствовать "фантомный" оргазм. Типа фантомных болей, когда давно ампутированная конечность начинает адски болеть.<br /> А мужчины? Я так до сих пор и не разобралась, что им на самом деле нужно. Чтобы женщине было хорошо? Вряд ли. Чтобы им было хорошо, потому что они женщине сделали хорошо? Ну, еще туда-сюда. Может, им льстят вопли партнерши под собой, и они чувствуют себя половыми гигантами, мачо, настоящими мужиками, которые между делом готовы осчастливить любую крошку... Грустно и пошло.<br /> Неужели они не замечают, что я притворяюсь? Почему они подыгрывают мне? Жалеют? И если так, то кого: меня или себя? И почему, в конце концов, мне так и не подарили ни одного "Оскара", хотя бы пластикового - ведь я так стараюсь!"</p> <p>"Ну не буду же я говорить ему, что так и не кончила! Он подумает, что я ничего не почувствовала, у него на этой почве разовьется комплекс неполноценности, еще, чего доброго, будет мне изменять или станет импотентом..."</p> <p>"Мне как-то перечислили признаки настоящего оргазма: учащенный пульс, сокращение мышц влагалища, увеличенный клитор как признак сексуального возбуждения. Некоторые добавляли: растопыренные пальцы ног, закатившиеся глаза...<br /> Представляем: перед нами женщина с огромным клитором, ее сердце выдает 120 ударов в минуту, и глаза смотрят в противоположном направлении. Ничего страшного. Видишь, у нее растопырены пальцы на ногах?"</p> <p>"Я специально тренировалась. У меня так развиты эти мышцы, что при желании могу создать полную иллюзию мощнейшего оргазма и даже изогнусь в виде китайского мостика".</p> <p>"В моей жизни большая часть оргазмов приходится на мастурбацию. Остальные все сымитированы. Мужчины меня этим редко радовали. Существуют буквально по пунктам разложенные признаки настоящего женского оргазма. Мое любимое развлечение - перечислить их мужчине, а потом его же и обмануть".</p> <p>"Самый страшный момент, это когда он спрашивает: "Ты кончила?" Как будто не выучила урок, а тебя вызывают к доске. Ужасное чувство. Мужчинам в этом плане несравненно легче - они всегда кончают, и это всегда очевидно".</p> <p>"Зачем его расстраивать? У него и так уже практически не стоит..."</p> <p>"Я испытываю оргазм не так уж и часто. Но как объяснить ему, что секс без оргазма - это тоже очень приятно. Что это тоже обмен энергиями, положительными эмоциями... В конце концов, он уделяет мне внимание только в постели, и я не хочу, чтобы он перестал это делать".</p> <p>"Я как-то попробовала быть честной, и на подобные вопросы отвечала, как есть: "Это было великолепно, но я не кончила!" Через какое-то время он просто перестал заниматься со мной сексом. Он говорил: "Зачем тебе это? Не притворяйся, что хочешь меня! Ты все равно не кончаешь". Он думал, что женщины так же, как и некоторые мужчины, занимаются сексом, чтобы кончить".</p> <p>"А мне все время хотелось приколоться и спросить: "Дорогой, ты разве уже кончил? А я и не заметила... Нет, ты правда кончил? Не обманываешь?"</p> <p><strong>Мужчины о том, что женщина может имитировать оргазм:</strong></p> <p>"Нет, ну что ты! Моя девушка просто не станет меня обманывать. Зачем ей это?"</p> <p>"Я всегда чувствую партнершу. Меня трудно обмануть. Я точно знаю, кончила она или нет. Знаешь, у вас, у женщин, там все так сжимается..."</p> <p>"Если она не кончает, то зачем она занимается сексом вообще? Может, ей что-то от меня нужно? Надеется на отношения? Может, она думает, что можно привязать мужчину к себе при помощи секса? Ну, не знаю. Может, она и права..."</p> <p>"Если она не может кончить, то значит, ей не хватает витаминов".</p> <p>"Она может имитировать оргазм, а я-то не могу! Это нечестно".</p> <p>"Женского оргазма не существует. Женщины в принципе не кончают. Но это не самое страшное. Дело в том, что мужики тоже не кончают, тоже не испытывают оргазма. Оргазма вообще не существует".</p> <p><strong>И на закуску несколько любопытных опросов:</strong></p> <p>Твоя партнерша когда-нибудь имитировала оргазм?<br /> Никогда - 28 ответов<br /> Достаточно часто - 1 ответ<br /> Не знаю - 1 ответ</p> <p>Ты уверен, что знаешь это точно?<br /> Да, на все сто - 28 ответов<br /> Скорей всего, нет - 1 ответ<br /> Не знаю - 1 ответ</p> <p>Ты знаешь, что по статистике больше половины женских оргазмов сымитированы?<br /> Не может быть - 28 ответов<br /> Это неправда, гораздо больше - 1 ответ<br /> Не знаю - 1 ответ</p> <p>Какие признаки женского оргазма тебе известны?<br /> Глубоко дышит - 14 ответов<br /> Кричит, плачет - 6 ответов<br /> Дергается - 2 ответа<br /> Закатывает глаза - 6 ответов<br /> Выгибается, как при столбняке - 1 ответ<br /> Трясется - 0 ответов<br /> Потеет - 0 ответов<br /> У нее там внутри все так сжимается - 1 ответ<br /> Не знаю - 0 ответов</p> <p>Если женщина сообщает тебе, что не кончила, как ты это воспримешь?<br /> Сделаю вид, что не расслышал - 4 ответа<br /> Не выпущу из постели, пока не кончит или не скажет, что пошутила - 10 ответов<br /> Буду считать себя неудачником и импотентом - 0 ответов<br /> Ну, не буду же я из-за всяких там фригидных извращенок терять уверенность в себе - 6 ответов<br /> Моя женщина ни за что не сообщит мне об этом - 7 ответов<br /> Не знаю - 3 ответа</p> 2010-02-06T05:12:23Z 2010-02-06T05:08:06Z tag:www.streepstreet.com,2010://1.1116 2010-02-06T05:08:06Z

Оказывается, в жизни врачи с подобным сталкиваются очень часто, но я, как педиатр, видела что-то такое только в ординатуре. Сподобилась... Пару недель назад заезжаю к подруге, которая работает в ОРИТ, на предмет забрать распечатку для конференции. Захожу на отделение -...

Streep Street http://streepstreet.com Erostories <p>Оказывается, в жизни врачи с подобным сталкиваются очень часто, но я, как педиатр, видела что-то такое только в ординатуре. Сподобилась...</p> <p>Пару недель назад заезжаю к подруге, которая работает в ОРИТ, на предмет забрать распечатку для конференции. Захожу на отделение - она в операционной, меня там знают и сёстры ржут - типа, иди, посмотри, чего у нас есть. Напяливаю костюм. Захожу...</p> <p>Предыстория:<br /> Жили-были в большом городе два милых мальчега. Любили друг друга нежно и, по молодости лет, баловались сексуальными экспериментами. В пылу экспериментирования прозвучало святое словосочетание "Стимуляция простаты". И решили они её, того... простимулировать, с каковой целью приобрели в секс-шопе некое изделие гонконгских мастеров. Стимулировали-стимулировали, а когда кончили закончили, выяснилась пренеприятная вещь. Задница зажала член и отдавать нипочём не хочет. Тянули они его, тащили, а воз и ныне там. И отправились мальчеги за врачебной помощью, ибо ходить по городу с фаллоимитатором в заднице неудобно и, вообще, как-то не принято.</p> <p>Картина маслом. Мальчик лежит на столе в коленно-локтевой, загруженный и под миорелаксантами. Член торчит из его пятой точки подобно одинокой свече в именинном пироге. И четыре взрослых женщины с медицинским образованием ходят вокруг и бормочут: "Бабка за дедку, дедка за репку..." И, что характерно. вытянуть не можем.</p> <p>Изголодавшаяся по суровой мужской любви жопа вцепилась в член со всей страстью монаха-отшельника, умученного долгим постом, и ни ни туда, ни сюда. Поняв, что извлечь игрушку наружу можно только вместе с частью кишечника, вызывают хирургоидов.</p> <p>Ну-с, приходят двое из ларца, одинаковых с лица, долго хмыкают... Вызывают рентгенолога. Смотрим на снимок и охреневаем, простите, в полном смысле этого слова. Экспрессивный мальчик умудрился загнать член любовнику в сигму. Сигмовидная кишка находится уже за rectum, она столь прихотливо изогнута, что вытащить оттуда что-то крайне проблематично. Короче, ужоснах.</p> <p>Честно говоря, я даже восхитилась - нет, есть ещё парни на Руси, куда там Гаре с Дракой, вставил - так вставил, как говорится, по самое не балуйся.</p> <p>Принесли лапароскоп, мальчика интубнули и стали играть в Тяни-Толкая... Борьба Мцыри с барсом!! Но - вытянули репку.<br /> Люди, кто помнит колбаску по 2.20? Вот точно такой размер. Кошмар. Мальчику зашили зад, а фаллоимитатор вымыли в дезрастворе и торжественно вручили ему при выписке.</p> <p>Позже говорю с подругой:<br /> - Знаешь, мне кажется, что он своего милого увидит и вставит ему это в наиболее доступное из естественных отверстий...<br /> - Да ну тебя! - отвечает она.</p> <p>И вот сейчас звонит - в истерике. Привезли!!! Привезли им второго!! С, мягко выражаясь, травматическим повреждением анального жома. Как получил - не говорит. Они там шьют и рыдают...</p> 2010-02-06T05:06:38Z 2010-02-06T04:59:21Z tag:www.streepstreet.com,2010://1.1115 2010-02-06T04:59:21Z

Хорошая игрушка для мужчин, путешествующих в одиночку. Продается прилада в Германии - эт точно, а может и еще где-то... Киска для путешествий. Все свое вожу с собой... И не надо на девок продажных тратиться :))...

Streep Street http://streepstreet.com Interesting <p>Хорошая игрушка для мужчин, путешествующих в одиночку.<br /> Продается прилада в Германии - эт точно, а может и еще где-то...<br /> Киска для путешествий.<br /> Все свое вожу с собой...<br /> И не надо на девок продажных тратиться :))</p> <p><a href="http://www.streepstreet.com/2010/02/travel_pussy.php"><img src="http://www.streepstreet.com/img-2010/travel-pussy/travel-pussy-01.jpg" title="Киска для путешествий" alt="Киска для путешествий" width="700" height="623" border="0" /></a></p> <p><img src="http://www.streepstreet.com/img-2010/travel-pussy/travel-pussy-02.jpg" title="Киска для путешествий" alt="Киска для путешествий" width="700" height="515" border="0" /></p> <p><img src="http://www.streepstreet.com/img-2010/travel-pussy/travel-pussy-03.jpg" title="Киска для путешествий" alt="Киска для путешествий" width="550" height="686" border="0" /></p> <p><img src="http://www.streepstreet.com/img-2010/travel-pussy/travel-pussy-04.jpg" title="Киска для путешествий" alt="Киска для путешествий" width="550" height="703" border="0" /></p> <p><img src="http://www.streepstreet.com/img-2010/travel-pussy/travel-pussy-05.jpg" title="Киска для путешествий" alt="Киска для путешествий" width="550" height="733" border="0" /></p> <p><img src="http://www.streepstreet.com/img-2010/travel-pussy/travel-pussy-06.jpg" title="Киска для путешествий" alt="Киска для путешествий" width="550" height="768" border="0" /></p> <p><img src="http://www.streepstreet.com/img-2010/travel-pussy/travel-pussy-07.jpg" title="Киска для путешествий" alt="Киска для путешествий" width="550" height="752" border="0" /></p> <p><img src="http://www.streepstreet.com/img-2010/travel-pussy/travel-pussy-08.jpg" title="Киска для путешествий" alt="Киска для путешествий" width="700" height="526" border="0" /></p> <p><img src="http://www.streepstreet.com/img-2010/travel-pussy/travel-pussy-09.jpg" title="Киска для путешествий" alt="Киска для путешествий" width="700" height="548" border="0" /></p> 2010-02-06T04:56:29Z 2010-02-06T04:55:55Z tag:www.streepstreet.com,2010://1.1114 2010-02-06T04:55:55Z

шлёп-шлёп-шлёп (секс) шлёп... шлёп... шлёп... (эстонский секс) шлёп-ой вей-шлёп-ой вей (еврейский секс) шлёп-ой бля-шлёп-ой бля (русский секс) шлёп-шлёп-шлёп-хрум-хрум-хрум (секс в некоторых африканских племенах) ой бля-ой вей-ой бля-ой вей (российско-израильские переговоры) шлёп-шлёп-шлёп-бабах (секс с надувной женщиной)...

Streep Street http://streepstreet.com Jokes <p>шлёп-шлёп-шлёп (секс)<br /> шлёп... шлёп... шлёп... (эстонский секс)<br /> шлёп-ой вей-шлёп-ой вей (еврейский секс)<br /> шлёп-ой бля-шлёп-ой бля (русский секс)<br /> шлёп-шлёп-шлёп-хрум-хрум-хрум (секс в некоторых африканских племенах)<br /> ой бля-ой вей-ой бля-ой вей (российско-израильские переговоры)<br /> шлёп-шлёп-шлёп-бабах (секс с надувной женщиной)</p> 2010-02-06T04:55:15Z 2010-02-06T04:51:19Z tag:www.streepstreet.com,2010://1.1113 2010-02-06T04:51:19Z

1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» - теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это...

Streep Street http://streepstreet.com Misc <p>1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» - теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся - жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.</p> <p>2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно - дети, дом, счета в банке...)</p> <p>3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.</p> <p>4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.</p> <p>5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает...<br /> </p> <p>6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они - главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг... Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья-нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта "Олд Спайс", но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.</p> <p>7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш...</p> <p>8. Классический вариант прокола - помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.</p> <p>9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).</p> <p>10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе - выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все-таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.</p> <p>11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть... » или «Да, у нас работы - завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»</p> <p>12. Кстати, о друзьях. Они - ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует - дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи хвостики».</p> <p>13. Имя - еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».</p> <p>14. Идеальный вариант - одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю одинаково - Василисами!»</p> <p>15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену - следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда-то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него «она не поедет» - но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?</p> <p>16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги - чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному бизнесу.</p> <p>17. Вполне возможна ситуация «муж вернулся из командировки» наоборот. Поэтому - ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.</p> <p>18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно - не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.</p> <p>19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?)... Все - на выброс, в утиль, в стирку!</p> <p>20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос «Кто это звонил?» В случае когда трубку будет брать жена... Об этом лучше вообще не говорить. «Что вы там молчите и дышите?» Ужас!</p> <p>21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких «вещдоков»?</p> <p>22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых была бы выучена как «Отче наш»; набор друзей и сослуживцев, которые «прикроют» вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей - отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон - вдруг на него позвонит жена?</p> <p>23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: «Лучшая подруга, что же ты наделала?» Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно.</p> <p>24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?</p> <p>25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!» Отрицайте все и до конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее - что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую-то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели.</p> 2009-10-01T00:48:18Z 2009-10-01T00:41:30Z tag:www.streepstreet.com,2009://1.1112 2009-10-01T00:41:30Z

На улице уже темнело. Прохожие, кутаясь поплотнее в свои одежды возвращались домой. Я сидел в кафе у окна и ждал тебя. Если честно, то у меня уже при одной мысли о твоем появлении становилось тесно в брюках... Ведь мы рассказывали...

Streep Street http://streepstreet.com Erostories <p>На улице уже темнело. Прохожие, кутаясь поплотнее в свои одежды возвращались домой. Я сидел в кафе у окна и ждал тебя. Если честно, то у меня уже при одной мысли о твоем появлении становилось тесно в брюках... Ведь мы рассказывали друг другу много такого, от чего кровь буквально вскипала и желание разливалось по всему телу.</p> <p>И вот входишь ты. В элегантном деловом костюме - в черной юбке, под которой угадывались соблазнительнейшие бедра и аппетитная попочка, и в белой блузе под пиджаком, где находились два умопомрачительных холмика...</p> <p>Ты мелкими глоточками пьешь горячий кофе, устало рассказывая о прошедшем рабочем дне. Я и сам вижу, что ты устала, поэтому подвигаюсь и оказываюсь сзади тебя. Мои ладони нежно касаются твоих волос, гладят твою голову, снимая напряжение, скопившееся за день. Мои пальцы проникают в самую гущу твоих шелковистых волос, заставляя тебя закрыть глаза от удовольствия. Твое дыхание становится более спокойным, постепенно дневные мысли заботы покидают твою голову, освобождая место для вечерних фантазий.</p> <p>Я предложил занять место за другим столиком, в укромном уголочке, где никто бы не обращал на нас внимания не мешал бы нам.</p> <p> Мои пальцы нежно поглаживают твои ушки, иногда ладони скользят вниз к шейке, иногда опускаются ниже и ласкают ее медленно и нежно. Ты полностью расслабляешься, усталость постепенно покидает твое тело. А к моим рукам добавляются поцелуи, почти невесомые, губы слегка касаются нежной кожицы твоей шейки сзади, сбоку и заходя вперед. Уже волны наслаждения и желания постепенно овладевают твоим телом. Твои руки скользят по столу в такт моим движениям по твоему телу.</p> <p>Я аккуратно расстегиваю пуговичку на твоей блузке. Ты не видишь моего лица, но можешь поверить, что я испытываю настоящее наслаждение. Мои пальцы скользят вниз по твоей пышной груди, достигая края лифчика. Я не буду преступать эту границу и скольжу вдоль нее. Я чувствую как мои ласки отзываются в твоем теле. Оно становится горячее и возбужденнее. Тут мой пальчик все-таки пересекает эту кружевную границу и уже находится на тонкой материи лифчика. Спускается ниже, пока не чувствует упругий выступ. И тогда я начинаю водить пальцем вокруг него, делая это предельно нежно. Ты уже полностью увлечена этим, забыв, что мы находимся в кафе, и подаешься своим телом навстречу моим движениям. Твой ротик приоткрыт, язычок иногда облизывает жаждущие губы... Наконец я решаю прекратить эту пытку и моя ладонь ложиться на твою грудь. Ты испускаешь сдавленный стон. Я уже всей ладонью ласкаю тебя, и ты вся растворяешься в блаженстве...</p> <p>Но рамки приличия не позволяют идти дальше и я меняю свое место. Я сажусь напротив, совсем рядом с тобой. Моя рука опускается на твою коленку. Под твоими чулками я чувствую мелкую дрожь сладострастия, которая распространяется от низа живота по всему телу. Моя ладонь начинает новое медленное путешествие, на этот раз вверх. С коленки я поднимаюсь выше и выше, приближаясь к заветной цели. Но я не хочу спешить, поэтому мой путь очень медленен и извилист. Моя ладонь тщательно изучает всю твою прекрасную ножку, возбуждая тебя все больше и больше... И вот она - полоска, за которой заканчивается черная тонкая материя и начинается мягкая, горящая кожица. Словно в нерешительности я замираю и перед этим переходом, кружа вокруг, словно пытаясь найти самый лучший путь. Но... ты не даешь мне этого сделать, подвигая свое тело навстречу моей руке... Мои пальчики оказываются на жаждущей, горящей поверхности. Моему члену уже совсем тесно... Но его еще ожидает награда, а пока я продолжаю свои ласки.</p> <p>Мимо проходит официант, подозрительно посмотревший на нас, но мои пальчики уже почти ощущают жар, исходящий от твоего лона, поэтому я не отступаю. И вот я добираюсь еще до одной преграды - края твоих трусиков. На этот раз мои движения вдоль него вызывают у тебя такие эмоции, что ты не можешь больше сдерживаться с сжимаешь мою ладонь своими ножками. Моя рука оказывается в восхитительном плену... Вдруг ты ослабляешь хватку, встаешь и шепчешь мне, что уже не можешь так терпеть. Я быстро расплачиваюсь с официантом, садимся в машину и едем в ближайшую гостиницу, где мы сможем утолить свою страсть...</p> 2009-10-01T00:40:20Z 2009-10-01T00:37:34Z tag:www.streepstreet.com,2009://1.1111 2009-10-01T00:37:34Z

ПРОЛОГ Совокупись со мной среди камней На фоне грязного ночного неба, Держа в руках кусок сухого хлеба, Танцуя танец белых лебедей. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ Совокупись со мной, кирпичная стена, Когда бутылкой я тебя ласкаю В сыром подвале стылого сарая С мышами,...

Streep Street http://streepstreet.com Verses <p>ПРОЛОГ</p> <p>Совокупись со мной среди камней<br /> На фоне грязного ночного неба,<br /> Держа в руках кусок сухого хлеба,<br /> Танцуя танец белых лебедей.<br /> <br /> ЧАСТЬ ПЕРВАЯ<br /> <br /> Совокупись со мной, кирпичная стена,<br /> Когда бутылкой я тебя ласкаю<br /> В сыром подвале стылого сарая<br /> С мышами, что скончались от вина.<br /> <br /> Совокупись со мною на болоте рыхлом,<br /> Где утопает грозный Поликарп.<br /> Как щуку нежит помутневший карп,<br /> Как выпь мохнатая чужим вращает дыхлом,</p> <p>Совокупись со мной в душе твоих осин,<br /> Где пчелы тешатся, вдыхая пар чугунный,<br /> Где падаль источает свет нелунный,<br /> И пот течет из черствых мокасин.<br /> <br /> Совокупись со мной на дне морском,<br /> Когда мне якорь вспарывает брюхо,<br /> Меланхоличный скат стремит мне в ухо<br /> Попасть вовнутрь обглоданным куском.<br /> <br /> Совокупись со мною в облаках<br /> Средь грифов, на лету меня клюющих<br /> И с самолетов женщин вниз блюющих<br /> С печатью вечности на сомкнутых устах.<br /> <br /> Совокупись со мной в глухом аду,<br /> Где дворник подметает прах усопших<br /> И мрачно собирает это в ковшик,<br /> Пригрев пиявку на своем заду.<br /> <br /> ЧАСТЬ ВТОРАЯ<br /> <br /> Совокупись со мной в сортире злом,<br /> В шкафу, закрытом сгнившею рукою,<br /> Чтоб не было на кладбище покою<br /> Для хрупких шей, завязанных узлом.<br /> <br /> Совокупись со мной, погрязши в унитаз,<br /> Чтоб рот один остался над водою<br /> С закушенной седою бородою.<br /> И томно по щеке стекает глаз...<br /> <br /> Совокупись со мной на пне гнилом,<br /> Трухлявостью пронзающем утробу,<br /> Где филин пережевывал зазнобу.<br /> И баба зычно машет помелом.<br /> <br /> Совокупись со мной на лезвии ножа,<br /> Что был откован прямо в преисподней.<br /> Не вздумай выходить ко мне в исподнем,<br /> Зажав меж ног прохладного ежа!<br /> <br /> Совокупись со мной на колесе трамвая,<br /> Избавившись от челюстей чужих.<br /> И сумрачно упав в объятья их,<br /> Вонзится дурно пахнущая свая.<br /> <br /> Совокупись со мной, мохнатый сельдерей,<br /> Изъятый из кровавых рук Ваала,<br /> Втыкая зубы в зыбкий сок коралла<br /> Вися на жирных щеках меж дверей.<br /> <br /> Совокупись со мной на фонаре,<br /> Где певчий пес наутро опостылел,<br /> И старый ворон, весь в дегтярном мыле,<br /> Терзает клювом раны на заре.<br /> <br /> Совокупись со мной на проводах,<br /> Чтоб ржавый провод тебе в зоб воткнулся,<br /> И злой монтер о хладный труп споткнулся,<br /> Посеяв ужас в сказочных плодах.<br /> <br /> Совокупись со мною подо льдом,<br /> Где рыбы грузные кусаются, как звери,<br /> Которым ухо прищемили дверью,<br /> Когда они вторгались в дом.<br /> <br /> Совокупись со мной на спутнике Земли,<br /> Держа в руках обрезок арматуры,<br /> Зло вырванный из чьей-то шевелюры<br /> Средь зарослей пахучей конопли.<br /> <br /> Совокупись со мной на смрадном сундуке,<br /> Где мощи женихов твоих хранятся,<br /> Которые не знают, чем заняться,<br /> Мечтая о слепом бурундуке.<br /> <br /> Совокупись со мной на хоботе слона,<br /> Влачащего кастрюлю с отрубями,<br /> Которые собрал в помойной яме.<br /> Из бивней звучно капает слюна.<br /> <br /> ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ<br /> <br /> Совокупись со мной под звон бокалов,<br /> Когда ударит первый майский гром,<br /> И, медленно жуя металлолом,<br /> Постигнешь ты величие анналов.<br /> <br /> Совокупись со мной на пепелище,<br /> Когда толпа, гонимая ужом,<br /> Пронзит меня заточенным сверлом<br /> И из меня потянется вонища.<br /> <br /> Совокупись со мной на кончике кнута!<br /> Там так уютно - словно ночью в поле.<br /> Зачем тобой распорядилась злая воля<br /> И ты являешься совою у шунта?<br /> <br /> Совокупись со мной на "Шаробане",<br /> Который душным светом озарен.<br /> Пусть не пугает тебя стук знамен-<br /> То раки красные купаются в сметане.<br /> <br /> Совокупись со мной, задрав вуаль,<br /> Что мутный лик твой вечно затеняла.<br /> Пусть голос твой поет, как два марала,<br /> Рогами потными подъявшие скрижаль.<br /> <br /> Совокупись со мной в багажнике пустом,<br /> Чтоб грудь твоя до грунта отвисала,<br /> Чтобы дорогой в ноль ее стесало,<br /> И новая бы выросла потом.<br /> <br /> Совокупись со мной, безумный падишах,<br /> Размахивая в ярости фаготом,<br /> Играя марш по нервам, как по нотам,<br /> Закуй меня, сам пребывая в кандалах!<br /> <br /> ЭПИЛОГ<br /> <br /> Совокупись со мной в трубе газопровода,<br /> Чтобы наружу голос не проник...</p> <p>Д.Кривцов, Ф.Торчинский</p> 2009-10-01T00:27:49Z 2009-10-01T00:26:27Z tag:www.streepstreet.com,2009://1.1110 2009-10-01T00:26:27Z

Встречаются два грузина. Первый: - Вах, мнэ такой сон прыснылся! Иду я чэрез лэс по тропинкэ. Впереди такая большая, светлая... Второй: - Жопа. - Нэт, поляна. А на полянэ большая, красывая... - Жопа? - Нэт, изба. Вхожу я в избу,...

Streep Street http://streepstreet.com Jokes <p>Встречаются два грузина. Первый:<br /> - Вах, мнэ такой сон прыснылся! Иду я чэрез лэс по тропинкэ. Впереди такая большая, светлая...<br /> Второй:<br /> - Жопа.<br /> - Нэт, поляна. А на полянэ большая, красывая...<br /> - Жопа?<br /> - Нэт, изба. Вхожу я в избу, а там такая большая, уютная...<br /> - Жопа?!<br /> - Нэт, комната. Посэредине стоит такая большая, бэлая...<br /> - Жопа?!!<br /> - Нэт, кровать. А на кровати - большая, розовая...<br /> - Жопа?!!!<br /> - Да, жопа!<br /> - Вах, как неожиданно! </p> 2009-10-01T00:19:44Z 2009-10-01T00:18:34Z tag:www.streepstreet.com,2009://1.1109 2009-10-01T00:18:34Z

Первое, что ты видишь - это глаза. Да-да, не смотря ни на что. Попадаешься как золотая рыбка, как кролик. Только она не удав. Она - это она. И глаза её... Смотрят они так, что когда перестаёшь смотреть в глаза, сразу...

Streep Street http://streepstreet.com Erostories <p>Первое, что ты видишь - это глаза. Да-да, не смотря ни на что. Попадаешься как золотая рыбка, как кролик. Только она не удав. Она - это она. И глаза её... Смотрят они так, что когда перестаёшь смотреть в глаза, сразу хочется посмотреть куда-нибудь ещё... Я знаю, куда ты хочешь посмотреть, но там одежда. Пока... Она поднимает руки и отводит со лба прядь волос. Смотрит на тебя. Ну что же ты? Эти нервные руки. Интересно, как это, ощущать прикосновение этих рук на теле? Ты это ещё узнаешь, потерпи. Не всё сразу. Так интереснее. Ведь она тебя дразнит. У неё на лице появляется это её детское выражение. Она это умеет. Очень по-детски и очень невинно. Но это обман. Ты это знаешь, только тебе всё равно. Когда она успела снять платье? Или его на ней вообще не было? Где были твои глаза? Она не спешит до тебя дотронуться. Она пока дотрагивается до себя... Сначала она обнимает себя за плечи. Ей холодно. Потом она медленно опускает руки ниже.</p> <p>Нет, подожди... Не так быстро. Сейчас она дотрагивается до своей груди. Легко, кончиками пальцев... Интересно, какая у неё кожа, бархатная или гладкая? У неё худые руки, тонкие, длинные пальцы чуть-чуть дрожат. Не от возбуждения, от холода. А ногти у нее короткие и похоже что обкусаные... Она выгибает спину и теперь ты видишь, что на левой груди у неё татуировка, кролик, из мультфильма про Винни-Пуха. Совсем рядом с кружком светло-коричневой кожи... Тепреь она прижимает руки к своей груди и медленно опускает их ниже. Ещё ниже. Да, именно туда, куда ты хочешь, чтобы она их опустила. До того самого места, где загар не такой тёмный потому что она только совсем недавно начала загорать без купальника... Её палец, средний, с ногтем, накрашенным ярко фиолетовым лаком продвигается ниже. Как вульгарно. Она наверное на тебя смотрит, но тебе плевать. Она не будет больше тебя дразнить. Теперь можно. Ну что же ты? Не бойся. Подойди к зеркалу...</p> 2009-10-01T00:09:27Z 2009-10-01T00:04:21Z tag:www.streepstreet.com,2009://1.1108 2009-10-01T00:04:21Z

Девушки решили в воллейбол поиграть. Спортивная форма? А зачем?! Голыми играть прикольнее....

Streep Street http://streepstreet.com Erogallery <p>Девушки решили в воллейбол поиграть.<br /> Спортивная форма?<br /> А зачем?!<br /> Голыми играть прикольнее.</p> <p><a href="http://www.streepstreet.com/2009/10/nudevolleyball.php"><img src="http://www.streepstreet.com/erogallery-2009/10-01-nude-volleyball/nude-volleyball-01.jpg" title="Голый волейбол" alt="Голый волейбол" width="700" height="450" border="0" /></a></p> <p><img src="http://www.streepstreet.com/erogallery-2009/10-01-nude-volleyball/nude-volleyball-02.jpg" title="Голый волейбол" alt="Голый волейбол" width="700" height="450" border="0" /></p> <p><img src="http://www.streepstreet.com/erogallery-2009/10-01-nude-volleyball/nude-volleyball-03.jpg" title="Голый волейбол" alt="Голый волейбол" width="700" height="1030" border="0" /></p> <p><img src="http://www.streepstreet.com/erogallery-2009/10-01-nude-volleyball/nude-volleyball-04.jpg" title="Голый волейбол" alt="Голый волейбол" width="700" height="1030" border="0" /></p> <p><img src="http://www.streepstreet.com/erogallery-2009/10-01-nude-volleyball/nude-volleyball-05.jpg" title="Голый волейбол" alt="Голый волейбол" width="700" height="1030" border="0" /></p> <p><img src="http://www.streepstreet.com/erogallery-2009/10-01-nude-volleyball/nude-volleyball-06.jpg" title="Голый волейбол" alt="Голый волейбол" width="700" height="1030" border="0" /></p> <p><img src="http://www.streepstreet.com/erogallery-2009/10-01-nude-volleyball/nude-volleyball-07.jpg" title="Голый волейбол" alt="Голый волейбол" width="700" height="1030" border="0" /></p> <p><img src="http://www.streepstreet.com/erogallery-2009/10-01-nude-volleyball/nude-volleyball-08.jpg" title="Голый волейбол" alt="Голый волейбол" width="700" height="1030" border="0" /></p> <p><img src="http://www.streepstreet.com/erogallery-2009/10-01-nude-volleyball/nude-volleyball-09.jpg" title="Голый волейбол" alt="Голый волейбол" width="700" height="450" border="0" /></p> <p><img src="http://www.streepstreet.com/erogallery-2009/10-01-nude-volleyball/nude-volleyball-10.jpg" title="Голый волейбол" alt="Голый волейбол" width="700" height="450" border="0" /></p> 2009-09-30T23:54:45Z 2009-09-30T23:54:07Z tag:www.streepstreet.com,2009://1.1107 2009-09-30T23:54:07Z

Нет ничего лучше, чем подарить своему другу девушку. Нет лучшего подарка для друга, чем хорошая, послушная, умелая девушка. Бог ты мой, что дарить своему другу на день рождения, ну не зажигалки же с бухлом! Подари своему другу девушку, и он...

Streep Street http://streepstreet.com Misc <p>Нет ничего лучше, чем подарить своему другу девушку. Нет лучшего подарка для друга, чем хорошая, послушная, умелая девушка.</p> <p>Бог ты мой, что дарить своему другу на день рождения, ну не зажигалки же с бухлом! Подари своему другу девушку, и он запомнит этот подарок на всю жизнь.</p> <p>Нет, не купи своему другу шлюху на ночь, нет, дружище, это пошло и банально, подари ему на ночь девушку, такую, чтобы сама легла под него, сама встала утром и ушла довольная, что ее подарили такому хорошему другу, как твой друг.</p> <p>Это самый прекрасный подарок - девушка, потому что он вернется к тебе и его можно будет подарить еще кому-нибудь, и пока не наступил повод - можно использовать самому.</p> <p>Подарив своему другу девушку, ты сделаешь счастливыми сразу трех человек: своего друга, которого будут ублажать всю ночь и утро; девушку, которая будет радоваться тому, что ею наконец-то воспользовались по назначению, и себя, потому что ты же любишь своих друзей и радуешься, когда им хорошо.</p> <p>Давайте дарить друг другу девушек, и этот мир станет ослепительно ярок, блаженно мягок и невероятно очарователен, как девушка в тот момент, когда ее даришь ты своему другу!!!</p> 2009-10-01T00:51:38Z 2009-09-30T23:46:51Z tag:www.streepstreet.com,2009://1.1106 2009-09-30T23:46:51Z

- Черт, до чего же тесно в этом дурацком ящике! Ни повернуться, ни разогнуться! И так целый день. Блин, ну шеф урод! Знать бы, когда именно он засунет свой хер в эту дурацкую дырку - откусила бы наверно нафиг....

Streep Street http://streepstreet.com Erostories <p> - Черт, до чего же тесно в этом дурацком ящике! Ни повернуться, ни разогнуться! И так целый день. Блин, ну шеф урод! Знать бы, когда именно он засунет свой хер в эту дурацкую дырку - откусила бы наверно нафиг. Не, ну надо ж такое придумать, а? "Ты", - говорит, - "Маша, мало того, что дура дурой, так еще и не делаешь нихрена полезного, и на работу опаздываешь. Надо бы тебя уволить, конечно, но я решил дать тебе последний шанс. Но придется поработать, в воспитательных, так сказать, целях, причем головой, хотя тебе этого и не дано. Впрочем, эта работа для твоей головы самая подходящая". А сам ухмыляется, подлец! Ну и объяснил мне суть работы.</p> <p>В офисе значит праздник намечается, так он решил приколоться - поставить в мужском туалете ящик с дыркой в боковой стенке, написать на нем "Праздничный минет", ну а внутрь посадить меня. Понятно для чего. Сволочь! Выбирай, говорит, либо увольнение с волчьим билетом, либо денек поможешь мужикам, да еще и премию потом выпишу. Я, конечно, согласилась. Где ж я, дура необразованная, еще потом работу найду за такие деньги...</p> <p>Что-то тут жарковато становится... О - дверь хлопнула. Кто-то зашел. Черт, не видно ничего в эту дырку... Жаль. Шаги приближаются. Остановился... Задумался что ли? Ну чего думаешь, козел, давай, суй уже быстрее, пока никто не опередил. А то, чувствую, тут скоро очередь выстроится. Ну наконец-то... Ой, фуу, козел, ты хоть моешь его иногда? Меня же щас вырвет. Ну ладно, что делать... Нос, что ли, зажать... Таак... Обнажим головку... Бля-я, лучше бы я этого не делала... Может, рукой ему? Да не, еще нажалуется потом, гад, а шеф сказал, что если вдруг кто недоволен будет... Ой, лучше об этом не думать. Ладно, возьму... Бля, гадость какая! Так, быстренько, быстренько... Какого ты там стонешь, козел? Нравится, что ли? Ну еще бы не понравилось...</p> <p>Упс... Мама дорогая... Ой... Скока спермы-то... Он чо - год копил, что ли? Еле проглотила... Мда-а, фуршет сегодня у меня еще тот. Ну все, вытаскивай, чо встал то тут, козел? По пятницам не подаю...</p> <p>О, следующий приперся. Сунет или нет? Конечно, сунул, кто ж откажется - все мужики - казлы! Хоспади, что это?! Я ща лопну со смеха, главное, в голос не заржать! Это что за прыщик? Может, ему его выдавить, чтоб, значит, не мучился? Ну и что мне делать с этой закорючкой? Ладно, попробуем...</p> <p>Нее, дохлый номер. Фигли ж ты суешься-то, импотент долбаный! Ну все, все, вали отсюда, чо встал-то? Тебе не сюда, тебе к сексопатологу! Не, ну ты погляди, непонятливый попался, стоит там, мнется. Дернуть за него, что ли, чтоб дошло. Ого, мысли прочитал, что ли, убрался наконец-то...</p> <p>Мама дорогая, вот это штука! Повезло мужику - еще б чуть чуть, и ему бы дырка в ящике маловата бы оказалась, чтоб пропихнуть. Вот это да! Просто мутант какой-то! Черт, жалко, ящик маленький, а то б я ща другим бы местом изладилась, не каждый день такой хрен увидишь. Вот кайф-то наверно! Ну ладно, приступим...</p> <p>Елки-палки, что ж ты, бля, делаешь-то... Я ж тока пальчиками успела дотронуться, а он как кончит! Да еще такой струей! Всю забрызгал, изверг! Надо было у шефа спецодежду попросить, химзащиту какую-нибудь. Как я теперь домой-то пойду...</p> <p>Бля, как же я устала. Когда ж наконец этот день-то закончится? Тошнит уже от спермы. Ну, еще кто-то зашел... Ну, давай, давай, смелей, иди сюда... Так... Не поняла?! Ушел? Вот так вот просто поглядел, посмеялся, и прошел мимо?! Бля, ну почему в эту дурацкую дырку ничо не видно, кроме ботинок. Ааааа, обидно-то как! Ну ладно, мужик, я тебя потом по ботинкам вычислю. Я за тебя замуж хочу! Уже хочу! Ну надо же - единственный настоящий мужчина во всем офисе, оказывается, среди толпы козлов, готовых сунуть ради похоти свой сраный стручок куда угодно, убогих дрочеров с мозгом в головке вместо головы. Найду, обязательно найду. Нарожаю ему детей, и будем мы жить долго и счастливо, и помрем в один день...</p> <p>- Ну что ж, Маша, с заданием ты справилась хорошо, народ остался доволен, - шеф небрежно кинул конверт на стол. - А вот и обещанная премия.<br /> - Спасибо.<br /> - Ну все, иди работай.</p> <p>Шеф вышел из-за стола, подошел к окну, и закурив, перевел удивленный взгляд на меня.<br /> - Что то еще?<br /> - Н-нет, ничего... - пробормотала я, не в силах оторвать взгляд от его ботинок. Тех самых ботинок...</p>