Девочки
Запостил в 00:01 АМ
| Глянуть в Форум
May 13, 2010
Обмен с минетом
Есть у нас в конторе эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке... Он - женат, она - замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна.
В пятницу проходил очередной корпоратив. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит:
- Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол.
Топай дальше: "Обмен с минетом"
Запостил Hellas в 04:37 AM | Comments (0)
Большой член
Завязалась у меня весьма ненавязчивая переписка с 35-летним журналистом по имени Борис. Фотки в его анкете не было, но он был так красноречив и галантен, что мое воображение быстро нарисовало высокого голубоглазого викинга, с торсом молодого Шварца и губами Анджелины Джоли. После надели переписки, когда я вовсю жаждала личной встречи, меня постигло нехилое потрясение: мой собеседник признался, что он азербайджанец и живет в Баку. Я была удивлена и разочарована. Удивлена, потому что ничего, кроме «милая хачу тваи сиски» бравые дети гор мне никогда не писали, и найти на сайте знакомств интересного собеседника среди горячих южных парней было большой неожиданностью. И разочарована, так как с мечтой о губастом викинге пришлось расстаться. Борис прислал мне свое фото, и я увидела симпатичное, но довольное типичное лицо «кавказкой национальности» с большими грустными глазами.
На следующий день Борис предложил мне пообщаться через вэб-камеру. Признаться, мне это не было интересно, но я не нашла приличную причину для отказа, поэтому пришлось начесать челку, накрасить губы и фальшиво улыбаться в монитор. Вредитель сидел на подоконнике, жрал мармеладки и ворчал, что я докатилась до кавказцев, и что он этим фактом совсем не удивлен. Я мысленно послала его подальше и включила камеру.
После почти светской беседы о русско-азербайджанской внешней политике и особенностях приготовления долмы, Борис неожиданно спросил:
- Хочешь, я покажу тебе свой член?
Ну, «неожиданно», это я погорячилась. Не знаю, как у других, а у меня не было случая, чтобы общаясь со мной через вэб-камеру, мужчина не задал мне сакраментальный вопрос : «Хочешь, я покажу тебе свой член?» Пожалуй, если бы однажды мне не предложили показать член, я бы обиделась, и решила, что общалась с переодетой женщиной. За эти несколько месяцев на сайте я видела такое количество членов, что над звонком в мою квартиру вполне можно прибить табличку «Оксана Новикова, опытный урололог». Я не знаю, почему в каждом мужчине сидит неистребимая уверенность, что он обладает бесценным, неповторимым и совершенно уникальным прибором в брюках, увидеть который самая заветная мечта всех женщин мира от 15 до 88? Зачем этим парням надели штаны? Боже мой, пусть они все прорежут дырки в гульфиках, вытащат на свет божий свои сокровища и будут, наконец, счастливы!
Запостил Hellas в 04:07 AM | Comments (0)
May 05, 2010
Натурой
Таксую.
Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35, после корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места...
- С вас 22 гривны.
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Запостил Hellas в 07:09 AM | Comments (0)
April 30, 2010
Импотент на 300%
Было недавно. Болею (горло, кашель и, пардон, критические дни). Сижу в зале, крашу ногти. Слышу голос мужа из кухни:
- Зай, доча спит, может в спальню?..
- У меня критические дни.
Помолчал пару сек, потом говорит так ненавязчиво:
- Ну у тебя же рот есть.
- У меня горло болит.
- Ну в конце концов, у тебя же руки есть (при этом заходит в зал, я продолжаю красить ногти...)
- Бля... разворачивается и уходит...
В тот день я была импотентом на 300%
Запостил Hellas в 06:13 AM | Comments (0)
February 06, 2010
Заложница
Когда по утру в дверь сначала пару раз позвонили, Юрка Климов решил проигнорировать эти попытки вытащить его из постели, но когда начали стучать, понял, что так просто от незваных гостей ему не отделаться. Он встал, натянул треники, запихал Катьку в шкаф пригрозив, мол, тихо сидеть и направился в прихожую.
- Кто там?! - спросил пожалев, что так и не вставил дверной глазок.
- Откройте, милиция! - раздалось снаружи.
«Ни хрена себе...» - Подумал Юрка, накинул цепочку и приоткрыл дверь.
На лестничной площадке стоял участковый и двое соседей: пенсионерка-склочница Сергеевна и её муж, одноглазый ветеран-зенитчик. Оба были при параде. Дед в военном кителе, без пагонов но с медалью. Бабка явно в парадно выходном брючном костюме времён борьбы с алкоголизмом.
- Чё надо? - Угрюмо буркнул Юрка.
Если наличие участкового не произвело на него особого впечатления, то причастность к этому процессу соседей явно настораживала и сулила какой-то подвох. Потому что от этих двоих можно было ожидать чего угодно.
Запостил Hellas в 08:33 AM | Comments (0)
Стимуляция простаты
Оказывается, в жизни врачи с подобным сталкиваются очень часто, но я, как педиатр, видела что-то такое только в ординатуре. Сподобилась...
Пару недель назад заезжаю к подруге, которая работает в ОРИТ, на предмет забрать распечатку для конференции. Захожу на отделение - она в операционной, меня там знают и сёстры ржут - типа, иди, посмотри, чего у нас есть. Напяливаю костюм. Захожу...
Предыстория:
Жили-были в большом городе два милых мальчега. Любили друг друга нежно и, по молодости лет, баловались сексуальными экспериментами. В пылу экспериментирования прозвучало святое словосочетание "Стимуляция простаты". И решили они её, того... простимулировать, с каковой целью приобрели в секс-шопе некое изделие гонконгских мастеров. Стимулировали-стимулировали, а когда кончили закончили, выяснилась пренеприятная вещь. Задница зажала член и отдавать нипочём не хочет. Тянули они его, тащили, а воз и ныне там. И отправились мальчеги за врачебной помощью, ибо ходить по городу с фаллоимитатором в заднице неудобно и, вообще, как-то не принято.
Топай дальше: "Стимуляция простаты"
Запостил Hellas в 08:08 AM | Comments (0)
October 01, 2009
Встреча в кафе
На улице уже темнело. Прохожие, кутаясь поплотнее в свои одежды возвращались домой. Я сидел в кафе у окна и ждал тебя. Если честно, то у меня уже при одной мысли о твоем появлении становилось тесно в брюках... Ведь мы рассказывали друг другу много такого, от чего кровь буквально вскипала и желание разливалось по всему телу.
И вот входишь ты. В элегантном деловом костюме - в черной юбке, под которой угадывались соблазнительнейшие бедра и аппетитная попочка, и в белой блузе под пиджаком, где находились два умопомрачительных холмика...
Ты мелкими глоточками пьешь горячий кофе, устало рассказывая о прошедшем рабочем дне. Я и сам вижу, что ты устала, поэтому подвигаюсь и оказываюсь сзади тебя. Мои ладони нежно касаются твоих волос, гладят твою голову, снимая напряжение, скопившееся за день. Мои пальцы проникают в самую гущу твоих шелковистых волос, заставляя тебя закрыть глаза от удовольствия. Твое дыхание становится более спокойным, постепенно дневные мысли заботы покидают твою голову, освобождая место для вечерних фантазий.
Я предложил занять место за другим столиком, в укромном уголочке, где никто бы не обращал на нас внимания не мешал бы нам.
Топай дальше: "Встреча в кафе"
Запостил Hellas в 03:41 AM | Comments (0)
Глупый кролик
Первое, что ты видишь - это глаза. Да-да, не смотря ни на что. Попадаешься как золотая рыбка, как кролик. Только она не удав. Она - это она. И глаза её... Смотрят они так, что когда перестаёшь смотреть в глаза, сразу хочется посмотреть куда-нибудь ещё... Я знаю, куда ты хочешь посмотреть, но там одежда. Пока... Она поднимает руки и отводит со лба прядь волос. Смотрит на тебя. Ну что же ты? Эти нервные руки. Интересно, как это, ощущать прикосновение этих рук на теле? Ты это ещё узнаешь, потерпи. Не всё сразу. Так интереснее. Ведь она тебя дразнит. У неё на лице появляется это её детское выражение. Она это умеет. Очень по-детски и очень невинно. Но это обман. Ты это знаешь, только тебе всё равно. Когда она успела снять платье? Или его на ней вообще не было? Где были твои глаза? Она не спешит до тебя дотронуться. Она пока дотрагивается до себя... Сначала она обнимает себя за плечи. Ей холодно. Потом она медленно опускает руки ниже.
Запостил Hellas в 03:18 AM | Comments (0)
Праздник
- Черт, до чего же тесно в этом дурацком ящике! Ни повернуться, ни разогнуться! И так целый день. Блин, ну шеф урод! Знать бы, когда именно он засунет свой хер в эту дурацкую дырку - откусила бы наверно нафиг. Не, ну надо ж такое придумать, а? "Ты", - говорит, - "Маша, мало того, что дура дурой, так еще и не делаешь нихрена полезного, и на работу опаздываешь. Надо бы тебя уволить, конечно, но я решил дать тебе последний шанс. Но придется поработать, в воспитательных, так сказать, целях, причем головой, хотя тебе этого и не дано. Впрочем, эта работа для твоей головы самая подходящая". А сам ухмыляется, подлец! Ну и объяснил мне суть работы.
В офисе значит праздник намечается, так он решил приколоться - поставить в мужском туалете ящик с дыркой в боковой стенке, написать на нем "Праздничный минет", ну а внутрь посадить меня. Понятно для чего. Сволочь! Выбирай, говорит, либо увольнение с волчьим билетом, либо денек поможешь мужикам, да еще и премию потом выпишу. Я, конечно, согласилась. Где ж я, дура необразованная, еще потом работу найду за такие деньги...
Что-то тут жарковато становится... О - дверь хлопнула. Кто-то зашел. Черт, не видно ничего в эту дырку... Жаль. Шаги приближаются. Остановился... Задумался что ли? Ну чего думаешь, козел, давай, суй уже быстрее, пока никто не опередил. А то, чувствую, тут скоро очередь выстроится. Ну наконец-то... Ой, фуу, козел, ты хоть моешь его иногда? Меня же щас вырвет. Ну ладно, что делать... Нос, что ли, зажать... Таак... Обнажим головку... Бля-я, лучше бы я этого не делала... Может, рукой ему? Да не, еще нажалуется потом, гад, а шеф сказал, что если вдруг кто недоволен будет... Ой, лучше об этом не думать. Ладно, возьму... Бля, гадость какая! Так, быстренько, быстренько... Какого ты там стонешь, козел? Нравится, что ли? Ну еще бы не понравилось...
Запостил Hellas в 02:46 AM | Comments (0)
September 30, 2009
Как я ловила оргазм
Лет мне было... уже поболее, чем многим, читающим меня. Старшему было около двух годков, замужем я была года четыре соответственно... Не скажу, что не испытывала удовольствия от постельных игр, но значение слова «оргазм» оставалось для меня туманным. Поэтому, когда подруга, придя с лекции Голанда, поделилась своими впечатлениями от откровений местного светила сексологии, а на мой вопрос, что же побудило ее пойти туда, ответила: «Хочу уже узнать, что такое оргазм», я подумала, что и мне это самое не помешает. И принялась за дело с энтузиазмом юного натуралиста. Благо у меня уже были подручные материалы - тест из книги «Секс в жизни женщины», сообщивший мне, что для получения более полного удовольствия мне необходимо изучать свое тело, и кассеты с порнофильмами, принесенные дражайшим супругом с целью совместного просмотра. Совместный просмотр меня приколол, но сильно много красок не добавил, поэтому я, дождавшись дневного сна наследника, устроилась в кресле напротив нашего Самсунга, включила свежекупленный видик, и...
Из вышеупомянутой книжки я уже знала, что если с вагинальным оргазмом часто случаются проблемы, то уж клиторального способна добиться практически любая женщина. К тому же собственные пальцы во влагалище мне казались тогда чем-то... если не запретным, то... как минимум непривычным и... взрослым, что ли. Влекущим последствия. Поиграться с кончиком - это ж такая милая девичья забава, а вот трахать себя (правда, я тогда и слов-то таких не знала) - это уже совершенно конкретное деяние. Посему я сосредоточилась именно на клиторе (предварительно отыскав его с помощью зеркальца и сверившись с книжкой).
Топай дальше: "Как я ловила оргазм"
Запостил Hellas в 10:45 PM | Comments (0)