Девочки
Запостил в 00:01 АМ
| Глянуть в Форум
November 14, 2008
Приблизительный план действий по соблазнению мужчины
Предварительный этап
1. Решиться
2. Через две недели решиться ещё раз
3. Оповестить близких
4. Испугаться своего решения
Подготовительный этап
1. Подготовить объект к соблазнению (действия производятся самим объектом - звонки, встречи, ужины...)
2. Подготовить себя к соблазнению (и так всё в порядке)
Топай дальше: "Приблизительный план действий по соблазнению мужчины"
Запостил Hellas в 02:14 AM | Comments (0)
October 31, 2008
Я помню чудное мгновенье...
Есть такие граждане, которые утверждают, что с первой же минуты видят человека насквозь и прямо сразу могут сказать кто он такой, что из себя представляет, какую марку трусов носит и светит ли ему что-нибудь хорошее в ближайшей перспективе. Прям вот с первого же взгляда составляют о другом человеке мнение, и мнение это в последствии оказывается абсолютно верным!
Я таким людям завидую, у меня, бестолковщины, так вообще никогда не получается. Когда я в первый раз увидела своего будущего супруга, я посочувствовала той женщине, которой достанется этот неотесанный, мерзкий, нетрезвый солдафон - очень хорошо помню тот момент: я пришла в гости к подруге и в ее маленьком коридоре наткнулась на чью-то здоровенную тушу. Туша несла чушь из серии «дееуушка, а у вас... ы... глаза кррррррасивые!» и распускала свои лапы, я в ужасе смотрела на непонятно откуда взявшегося кадра и пыталась понять, как у такой интеллигентной девушки как моя подруга могут быть такие отвратные знакомые!.. Однако судьба распорядилась по-другому, и через энное количество лет этот с первого взгляда не понравившийся мне тип стал моим законным супругом. На поверку оказался адекватным и... да чего уж там, влюбилась я в него по уши!
Топай дальше: "Я помню чудное мгновенье..."
Запостил Hellas в 05:31 AM | Comments (0)
Чтобы девушка улыбнулась
Знаешь, чтобы женщина или девушка улыбнулась, не нужно долго учиться и мучится. Любой даже самый бедный парень сможет вызвать у девушки улыбку в 100 раз чаще, чем какой-нибудь богач, просто воспользовавшись одним из 30 советов.
Все женщины, девушки и девочки мечтают о том, чтобы их ПО-НАСТОЯЩЕМУ любили. Что же это значит? Как сделать так, чтобы ваша любимая улыбнулась? Нет, ничего проще
30 советов: Что надо сделать, чтобы девушка улыбнулась.
1. Скажи ей, что она красивая или сногсшибательная. (Не просто: милая или сексуальная).
2. Возьми ее за руку, даже если на одно мгновение. (Не важно где и когда).
3. Подойди к ней сзади и обними. Не отпускай из объятий долго-долго.
4. Поцелуй ее в шею/лоб.
5. Поставь в будильнике вместо мелодии ее голосовое сообщение.
6. Когда она расстроена, обними ее крепко и скажи, как много она для тебя значит. (Не надо пытаться решать ее проблемы).
7. Цени маленькие моменты .... Для нее они значат очень много.
8. Если ты долго разговаривал с другой девушкой, после завершения разговора подойди к ней, обними и поцелуй: пусть знает, что она - твоя, а другие - нет.
9. Напиши ей записку или позвони, чтобы просто сказать «привет».
Топай дальше: "Чтобы девушка улыбнулась"
Запостил Hellas в 05:27 AM | Comments (0)
Секс всему голова
Привет, дамы! Все вы слышали о существовании секса, а многие даже им занимались. Ну, правда, не всегда так, как хотелось бы - наши фантазии часто опережают наши возможности. Например, редкий мужчина не мечтает спать с двумя женщинами одновременно, а в институте брака его учат, что одновременно можно только с одной. Да еще и отчисляют из этого института за нарушение дисциплины. Полагаю, что вы тоже о многом мечтаете. Ну, например, о том, чтобы вот этот симпатичный коллега по офису оторвался хотя бы раз за год от своего монитора и заметил, какой шикарный бордовый лифчик просвечивает у вас через белую кофточку в сеточку. Просто заметил, дальше вы уж как-нибудь сами доведете роман до логического эпилога. Или чтобы ваш собственный муж вместо того, чтобы ругаться из-за пересоленного борща, вдруг овладел бы вами прямо на кухонном столе, а уж потом борщем. Но к сожалению, на все случаи жизни в нас заложена некая программа-сценарий, по которой одно событие не может произойти раньше другого, и мы почему-то страшно боимся что-то в этом сценарии поменять. Да, вместо кухонной ругани было бы здорово сразу заняться сексом, но на такое способны только пылкие, темпераментные, да к тому же безумно любящие натуры. Но таких мало, да им и без нас хорошо.
А вот мы точно знаем, что к примеру я (как мужчина) должен положенные три минуты возмущаться борщем, а потом со смертельно обиженным видом удалиться в гостиную смотреть телевизор. А вы (как женщина) должны сперва удивиться, что ну как же, не пересолен, затем напомнить, что вы тоже работаете с утра до ночи, а потом не менее обиженно отправиться в свою комнату жаловаться по телефону подруге на жизнь. В результате оба раздражены, настроение хуже некуда, а положенная друг другу нежность копится в организме, чтобы потом излиться на каких-то случайных людей в командировке.
А теперь отмотаем ситуацию на начало и попробуем добавить элементы эротики.
Итак, он пробует борщ:
- Что за .....?! Ты сколько соли туда положила?!
- Ты такой сексуальный, когда орешь...
Топай дальше: "Секс всему голова"
Запостил Hellas в 05:00 AM | Comments (0)
September 10, 2008
Как следует обращаться с бабьём
Итак, вам удалось смутить женщину; если она заторопится домой, нахмурьтесь и не удерживайте: она подумает, что обидела вас, и непременно останется. Не трогайте ее какое-то время, дайте убрать со стола и предложите посмотреть телевизор, - это избавит вас от необходимости вести ненужный разговор и даст возможность нечаянно прикасаться к ней.
Положите руку на грудь и не позволяйте отодвинуться. Поцелуйте ее в шею - женщин это очень возбуждает, и можете погладить ей ноги. Очень хорош, если она забьется в угол дивана и сожмет коленки - такие женщины бывают голодны на ласки.
Выбирайте женщин помоложе. Женщины с большим сексуальным опытом лишены определенного очарования, и рядом с ними вы чувствуете себя школьником, от которого ждут бойкого изложения таблицы умножения.
Топай дальше: "Как следует обращаться с бабьём"
Запостил Hellas в 08:49 AM | Comments (0)
September 06, 2008
Как разлюбить мужчину?
Способ первый (классика): этот способ пришел к нам из в пубертатного периода и, говорят, довольно действенный. Чтобы разлюбить Серегу из 10-го «Б», который, гад, самый симпатичный и умеет петь афганские песни под гитару, нужно было провести следующее мысленное упражнение: закрыть глаза и представить, что Серега съел кастрюлю риса и к нему пришел запор. Далее следовало представить себе, как Сергей сидит на унитазе, пытаясь выдавить «удава» - глаза его выпучены, лицо глубоко розовое, а на лбу нервно пульсирует голубая жилка. Хааа, фууу.... Ну и где твоя хваленая гитара, прЫнц ты наш ненаглядный?!
К этому же семейству способов можно отнести мысли о том, как предмет страсти кушает козюли, выдирает волосы из носа, писает в бассейн, пукает в переполненном автобусе, бреет попу, рыгает котлеткой в школьной столовке. Мы в этот способ не очень верим, но мало ли - вдруг у тебя богатая фантазия и тебе поможет?..
Топай дальше: "Как разлюбить мужчину?"
Запостил Hellas в 08:15 AM | Comments (0)
Банальный маркетинг
Жизнь - штука сложная. Начав с этой банальной сентенции, перейду к сути - допустим, ты молодая и незамужняя девица, и, допустим, тужишься в поисках простого женского счастья. Опять же, счастье - штука относительная, однако, допустим, что в твоем случае счастье заключается в надежном мужском плече. Плечо желательно получить в дорогом костюме, желательно также, чтобы на этом плече кроме тебя никого не было и не предвиделось. Вот такая вот стандартная бабская мечта о стабильности путем наименьших капиталовложений.
Бизнес есть бизнес: я вижу цель, я до лимона дотянуться хочу, я за лимоном лечу. Что говорит по этому поводу наука? Наука в лице специалистов по пролезанию в задницу без мыла - рекламистов - советует не заниматься самодеятельностью, а подойти к вопросу со всей ответственностью, системно и последовательно.
1. Анализ рынка и оценка конкурентов. На этом этапе, который можно считать подготовительным, следует внимательно изучить среду обитания и тех особей, которые выступают в качестве целевой аудитории. Другими словами, внимательно каталогизировать окружающих мущщин и разбить их по сегментам. Сегменты могут абсолютно разными, например:
- толстопопые менеджеры среднего звена
- целеустремленные мерзавцы
- классические мямли
- стабильные лузеры
- скрывающие облысение
- тайные эротоманы
- пукающие в диван
- и т.д.
Топай дальше: "Банальный маркетинг"
Запостил Hellas в 05:10 AM | Comments (0)
Свинг-клуб
Вопрос того, как вот так вот люди из обычных превращаются в свингеров, волновал меня давно. Еще с того момента, как одна из старших подруг снисходительно объяснила мне что «деточка, это совершенно нормально для раскованных и продвинутых людей!» - я закусила губу со рвущимся наружу едким комментарием, и погрузилась в изучение собственных комплексов. Ну как вот обычная пара, Витя и, скажем, Зина, вдруг неожиданно решает - все, мы продвинутые и раскованные, айда тереться чреслами о других продвинутых и раскованных! Какое-то время все эти рассуждения были умозрительными - я состояла и состою в традиционном браке, имела и имею свой законный супружеский секс и свингеры были и остаются для меня этаким нечетким символом свободной развратной жизни, которая ко мне не имеет никакого отношения.
Нет, врать не буду - вся эта история о том, как мы с мужем притащились в свинг-клуб. Просто неожиданно поймала себя на том, что долгим вступлением к истории пытаюсь заранее оправдаться перед строгим читателем - мол, я не я, попа в свинг-клубе не моя! Не извращенка я, граждане, занесло меня туда случайно и я, как мать и товарищ, всячески этот вот разврат осуждаю! Враки - на самом деле пошли мы туда с мужем по доброй воле, никто нас не заставлял: просто наступил такой момент в отношениях, когда вроде бы и все хорошо, но подъем страстей давно остался в прошлом, а техники уже не хватает. На семейном совете долго обсуждались варианты из серии «Хочешь, я тебя отшлепаю?», однако в результате оба сошлись на том, что вернуть остроту ощущений может только опыт с новым человеком.
Запостил Hellas в 05:05 AM | Comments (0)
Как завалить девку
Я советую что-нибудь попроще. При разница в росте очень хорошо подходит следующий прием:
а) Подход к стоящей/одиноко идущей девке сзади, как можно более неслышно
б) При подходе на уровень контакта (около полуметра), ты разворачиваешь свой корпус примерно на 80 градусов относительно ее спины, выкидывая вперед правую руку
в) сгибая в локте правую руку, обхватываешь ее за шею, фиксирую захват левой рукой ладонью за запястье правой руки
г) Плавно ведешь ее за шею назад, подставляя правое бедро под корпус. Левая нога отставлена на широкий шаг, корпус максимально развернут для избежания удара в пах
д) Совершая вращательное движение корпусом, перекидываешь девку через бедро
е) В момент падения можешь сделать фиксирующий удар левой ногой в висок
Топай дальше: "Как завалить девку"
Запостил Hellas в 04:40 AM | Comments (0)
August 31, 2008
Критерии-требования к мужчинам
1. Не принимает наркотики.
2. Не курит.
3. Пьёт в меру.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Не ругается матом.
6. Отношение к любой женщине с уважением - женщина находится на одной ступени с мужчиной. Нет понятия "это только женские обязанности" или "ты должна стирать мои носки".
7. Наличие хотя бы одного высшего образования.
8. Мужчина должен иметь цели в жизни и стремиться к ним, а именно стараться разиваться, больше зарабатывать и честным путём, при этом не просиживать на работе круглые сутки.
9. Отстутствие попыток переложить решении возникших проблем на женщину.
Топай дальше: "Критерии-требования к мужчинам"
Запостил Hellas в 11:31 PM | Comments (0)